Blagues courtes

Ha,ha,ha,c'est une blague d'homme,evidemment

Mais je suis un homme, et je le revendique haut et fort!

et pour enfoncer le clou, en voici une autre:

C'est une souris qui se balade, et qui doit traverser une voie ferrée. Elle regarde à droite à gauche, pas de train, elle traverse.
Malheureusement pouyr elle, un TGV passe et lui coupe un petit bout de queue. Alors déçue elle va le récupérer pour le raccommoder (le bout).
Mais c'était pas son jour de chance, un autre TGV passe et la décapite.

Moralité : Mesdames, ne perdez jamais la tête pour un petit bout de queue !

Bien rigolé,encore une bonne blague d'homme.

la pensée du jour (qui me vient de Belgique)

En 2012, si certains pensent qu'il ne faut pas que Sarkommence,
il ne faut pas non plus qu'ils croient Hollandemains qui chantent

jeu de mots sur nos 2 candidats ...pas mal trouvé hein ???

Bien trouvé oui,je trouve.
Mais moi j'aime bien Sarko

tu dis çà parce que tu n'habites pas en France

Spoiler:

Nous avons peut être les même idées en politique.

Bin on voit que vous l'avez pas!

J'ai voté pour lui en 2007...

J'avoue que pas très envie de recommencer en 2012, mais je crains d'avoir a choisir entre la peste et le choléra, entre un pilote aguerri et un novice alors qu'on est dans la tourmente....

Ce n'est pas mieux avec celui que nous avons.
Pffff la politique !!!!

Deux œufs parlent dans un frigo.
Le premier dit au deuxième:
- Pourquoi t’es gros et poilu toi ?
L’autre, agacé, répond:
- Parce que je suis un kiwi, abruti !!!

Jeux Olympiques -
un Corse est champion du lancer du marteau -

Interview :
quand j'ai vu cet instrument de travail, je l'ai jeté le plus loin possible de moi!

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

-Bon allez sans rancune les filles!!!!!!!!





Le savais-tu ?L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !... et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

à envoyer sans retenue à ceux qui ont le sens de l'humour...

ah oui ...elles sont pas mal ces 2 là !!!!
je vais les envoyer à mes tantes ...histoire de les faire râler

L'épouse d'un député (ou d'un Bougmestre... ) va consulter son gynécologue. Après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Je ne comprends pas... Vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
- Oh docteur ! Vous savez, un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses !

piclaisse a écrit:

la pensée du jour (qui me vient de Belgique)

En 2012, si certains pensent qu'il ne faut pas que Sarkommence,
il ne faut pas non plus qu'ils croient Hollandemains qui chantent

jeu de mots sur nos 2 candidats ...pas mal trouvé hein ???

la même améliorée ..

Ne nous mélanchons pas les pinceaux!

Il ne faut pas que Sarkommence, mais il ne faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.

Car aussi Franc soit Bayrou qui drague Le page et le Che vainement, il ne peut poutout .

Et même s’il la réva jolie dans ses escarpins Louboutin, la blonde Marine Lepenalisera et le rendra Marthaud en jetant ses deux vils pains et sa bonne bouteille achetée chez Nicolas, du pont Aignan » tout en criant ni housse, ni burka, je n’aime pas les ennhervés Maures, hein ».

Pensée profonde, citation du jour...

"Les syndicalistes, ont tellement l'habitude de ne rien faire,
que lorsqu'ils font la grève, ils appellent ça une journée d'action..."

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?

Spoiler:

- Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
- C'est normal que vous ne compreniez pas...

ben en voilà des bien bonnes!

Oh, t'as compris, toi???




Ok, je sors!

ben dis donc... toi!

ohhhh tout bon cela!

Spoiler:

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..
L'homme se retourne vers elle et dit : Quoi ?

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... désolé mon fils, je ne suis pas ton chirurgien mais saint Pierre.