Blagues courtes

Ici, un post pour y déposer vos histoires courtes!

Attention, le principe d'une histoire courte, c'est d'être courte, très courte! Plus elles sont courtes, mieux c'est!

Donc 5 lignes maximum!

Merci à Eve de m'avoir donné cette idée avec son histoire:

Il y a trois catégories de personnes: celle qui savent compter et les autres.

La plus courte que je connaisse:

C'est une histoire Juive: Dieu soit loué!

- Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Ben, heu, non...
- T'as deux minutes ?
(vous pouvez la faire, résultat garanti...)

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Deux amies:
- Tu parles avec ton mari quand tu fais l'amour?
- Rarement. Seulement quand il téléphone...

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Deux amis:
-Et ta femme, elle baise bien?
- Je sais pas trop, certains disent que oui, d'autres que non...


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Deux gars:
- Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse.
-Tiens, comme moi!


Voilà, vous avez compris... a vous de participer en rajoutant les vôtres!!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé: Qu'est ce qu'il y a à la TV?
>>>>>>>>>J'ai répondu de la poussière
>>>>>>>>>C'est la que la dispute a commencé

En arrivant à la maison hier soir, ma femme m'a demandé de la sortir dans un endroit cher.
>>>>>>>>>>>Je l'ai amené dans une station service
>>>>>>>>>>>C'est là que la dispute a commencé

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


Pendant une cérémonie de mariage, une petite fille demande à sa maman :
-Pourquoi la mariée est habillée tout en blanc ?
-Parce qu'elle est heureuse... Le blanc, c'est la couleur du bonheur, de la joie...
-Ben alors pourquoi le marié est habillé tout en noir ?

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

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Deux tomates traversent la rue, une des deux se fait
écraser et l'autre dit "Alors tu viens, Ketchup".

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Un mec demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".

Une femme dit à sa copine :
- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure...

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Une femme dit à son amant :
- Oh, dis donc, tu baises aussi vite qu'un lapin !
- Comment peux-tu juger en quelques secondes??...

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Un homosexuel à son petit ami :
Si on jouait à cache-cache? Si tu me trouves, tu me sautes!
Si tu me trouves pas, je suis sous l'escalier...

rohhhh ben des biens bonnes... blagues!

Le violeur à la jeune fille:
-Si tu le racontes, je te retrouverai et couic!
-Promis, je ne dirai à personne que vous m'avez violé deux fois
-Mais je ne t'ai violé qu'une fois!
-Oh, vous avez bien encore 5 minutes....

oh elle a raison... mais devrait courir loin de lui!

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- Mais c'est impossible !
- Si, ce petit *censuré* a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

ohhhh

Un Parisien en vacances à la campagne passe
devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi
gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé
des graines de betterave rouge !

- Maman, maman, l'armoire est tombée !
- Mon dieu, il faut prévenir ton père !
- Il le sait déjà, il est dessous.


Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."


Melon et Meleche font la vaisselle,
Melon lave les casseroles, Meleche les poeles!

pourquoi en Tchéquie les boites à lettres sont hautes

Spoiler:

z'avez pas compris ???

Spoiler:

Un copain à l'autre:
- Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
- Je te rappelle que ma femme est brésilienne !!!
- Aahh... Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?

excellente celle ci

Ouiii excellente, tout comme celle de l'acide... euh comment!


Quelle est la différence entre Tintin et Milou?
Ben Milou n'a pas de chien !


Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."


Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

oui ben... les courtes ne sont pas les moins bonnes hein!

C'est une jeune fille pure qui sort avec un homme pour la 1ère fois. Elle lui dit :
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes...
- Ne t'inquiètes pas, c'est pas grave! Ça te dérange si on fait l'amour?

Qu'est-ce que l'homme ?
C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure.




Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Spoiler:

Au théâtre, deux spectateurs vont à la toilette pendant l'entracte:
L'un d'eux entame la conversation :
- Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !

celle ci je la retiens