Blagues diverses

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..

retiens bien la recette eve ....elle te servira peut etre dans quelques années

oula ça grandit si viiiite les enfants oui ben j'espère qu'elle aura toujours le dialogue avec sa maman (moi!)

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !


et n'en profites pas pour en faire autant vous les jeunes !!!!!!!!!!!!!!

une concierge est enceinte....
chacun des habitants de l'immeuble la félicite
une brave dame lui demande ...
- qui est l' heureux papa ???????

la concierge lui répond...
- si vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand j'essuie les escalier !!!!!!!!!!!!!!!!

rohhhhhh

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

ohhhh le pauvre!!!! Canari!!!

une histoire très courte ...et à peine propre oops: oops: oops:


Dialogue chez un médecin.........
- Docteur j'ai la diarrhée
- et quand vous en êtes vous aperçu ??
- quand j'ai enlevé mes pinces à vélo !!!!

bon ...elle n'est pas très propre celle là ...Hein ??
je viens de l'entendre à la radio (émission des Grosses têtes sur RTL) :

ah c'est le moins que l'on puisse dire...

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

- j'ai fait un voyage d'agrément ...
- ah bon répond l'autre.
- oui je viens d'emmener ma femme à la gare

pas très gentille pour les dames

Soudain le téléphone sonne, bien sûr elle réponds. Mais un peu distraite
à la place de prendre le téléphone elle prend le faire à repasser !
une heure après elle va chez le docteur :
-Mais qu'avez vous fait demande le docteur surpris de l'état de l'oreille de la blonde.
-(la blonde)ben en fait le téléphone a sonné , et sans faire exprès j'ai répondu avec mon faire a repasser .
-(le docteur toujours surpris) oui mais pourquoi avez vous l'oreille brulée de l'autre côtés aussi ?
-Ben, l'autre *C..* m'a "resonné" une deuxième fois !

guillaume est très amoureux de manuela sa petite voisine de classe et se confie à vincent
je l'aime tellement que le matin,je ne mange rien
le midi,pareil,je ne peux rien avaler
le soir,meme chose,rien ne passe
et la nuit impossible de dormir
ah bon et pourquoi demande vincent


j'ai trop faim

Super Lolo!

Oui elle la raconte tout le temps... elle l'adore cette blague! hein!

Une sage-femme se rend chez son boucher, comme tout le monde.


- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance, suggère la dame
- Oh non juste 30 ans de métier, Madame !

Elle se dit qu’elle va l’avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez, que ce n’est pas un coup de chance !

Mais voilà que dans la rue, on crie à l’aide car une femme est en train d’accoucher sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3kg 800 ! dit-elle.
- Ah non, 3kg700 !, répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d’aller le peser.

- 2kg300, clame l’apprenti depuis l’arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper avec un tel écart

- Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti.

- oui, oui, 2kg300, vidé et désossé !



elle est horrible hein ?????????

Horrible!! Tu l'as dit!

Tu écoutes les grosses têtes Piclaisse, il me semble...

C'est trois mère juives qui discutent de leurs enfants:
-Moi le mien dit la première, il a tellement d'argent qu'il pourrait acheter tout Pris
-Moi le mien dit la seconde a tellement d'argent qu'il pourrait acheter tout New York...
et la troisième de répondre
-C'est bien beau tout ça, mais qui vous dit que mon fils veut vendre???

Bien raisonné.
Bonsoir Vicomte.

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog:
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

Une blonde ( ou une Belge...) voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Je n'ai rien contre les blondes, ni contre les Belges, hein.... bien au contraire!

ohhhh ouf je ne suis que Belge!

C'est une brune,une blonde et une rousse qui boivent tranquillement leur thé.
La rousse dit: alors vos enfants vont bien?
La brune: ben non pas trop parce que j'ai trouvé un paquet de cigarettes dans la chambre de Simon!
La rousse:ah bon je ne savais pas qu'il fumait!
La blonde: moi non plus ça va pas car j'ai trouvé une bouteille d'alcool dans la chambre de Matéo!
La brune:vraiment je ne savais pas qu'il buvait
La rousse:eh ben moi j'ai trouvé un de paquet de préservatifs dans la chambre de Camille!
La blonde dit alors:OH LA LA je ne savais pas qu'elle avait un zizi!