Blagues courtes

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... désolé mon fils, je ne suis pas ton chirurgien mais saint Pierre.

Marie-Chantal demande à Eléonore :
- Comment avez-vous fait pour empêcher Jean-Charles, votre mari, de rentrer si tard le soir ?
- Oh… C'est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille : "C'est toi Henri ?"

- Docteur, mon mari se prend pour un cheval de course : il hennit, dort sur de la paille et mange même du grain !
- Pas de problème, dit le psychiatre, je peux le guérir, mais ça va coûter cher...
- Oh ! L'argent n'est pas un problème. Il a déjà gagné 3 courses...

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Chez le médecin :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer...
- Non, pas Madame, Mademoiselle.
- Ah! Alors mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...

C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine.
Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :

- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !

Le jour suivant le mari rentre, et crie :
- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :

- les restes d'hier soir !

Un homme entre dans un bureau de tabac et hurle :
- JE VOUDRAIS UNE BOITE D'ALLUMETTES, S'IL VOUS PLAIT !!!
- Eh ! Oh ! Ça va, je ne suis pas sourd !... Avec ou sans filtres ?

Écriteau sur la porte d'un avocat : "2 questions pour 1000 dollars".
Un gars rentre et demande : - Dites, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ?
- Non. Quelle est votre deuxième question ?

ohhhhh ben... euh...

- Allô c'est bien la gendarmerie?
-Oui, monsieur, que puis-je faire pour vous?
-Voilà, je viens d'écraser un poulet qui était sur le bord de la route. Que dois-je faire ?
Le gendarme, goguenard:
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

oui connue de ma mémoire!

Une jeune fille rentre chez elle après son examen du permis de conduire.
Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment? L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien... On l'a transporté directement à l'hôpital...

oohhhh ben... elle est sure d'elle celle-là!

Un type entre dans une pâtisserie :
- Bonjour madame, je voudrais un FCRZWMN à la vanille.
- Pardon ? J'ai pas bien compris. Un FCRZWMN à quoi ?

- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, s'il vous plaît !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ha ! oui, c'est cela... Je ne me souvenais plus du nom.

c'est comme çà qu'on a de bonnes notes

Bonnes cotes alors!

Le juge à un homme jugé pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'accusé :
- Monsieur le Juge, vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

une blague très courte qui fera plaisir à frérot ...je suis sûr

les tulipes c'est comme les emmerdes....çà vient de Hollande

je te la vole Eve:

Une femme demande à son mari:

- Chéri, que préfère tu en moi, mon intelligence ou ma beauté??
-Ton sens de l'humour!

Pourquoi les femmes se marient en blanc?

Spoiler: