Blagues diverses

oui moi aussi après le boulot! >C'est génial cette belle ambiance qu'il y a là-bas!

çà ne me dit pas quelle est la 3ème sorte de personne

Eve a écrit:

Il y a trois sortes de personnes : Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

et toi! Celles qui se posent des questions!

Oh, frérot, tu n'as pas honte??

En plus elle est connue et j'adore, parce que ce sont des blagues courtes!

En voilà une longue:

le bon génie

Un couple joue au golf dans un terrain hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.

Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :

- Entrez

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service.
je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2,
j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...

- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considères que c'est fait. A partir de demain tu commenceras à les recevoir.

- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour.
Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

-
Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je
crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord, répond la femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez *censuré* pour croire aux génies !

Et une courte:




Kevin revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

"Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial."

La bonne humeur que rien ne peut abattre,est l' un des dons les plus précieux du ciel.

une femme part en vacances à la mer une semaine avant son mari ....

8 jours plus tard donc ..celui ci va la rejoindre ...
elle l'attend au train ...et lui saute au cou dès son arrivée
- ah mon chéri , comme tu m'as manqué ... , comme tu m'as manqué ...

il est très content de cette arrivée si triomphale...
et dès qu'ils sont arrivés à l'hotel ...el l'emmène directement dans leur chambre pour lui faire l'amour
- ah que c'est bon mon cheri .. , comme tu m'as manqué ...
et c'est là que le voisin tape dans la cloison ...en criant

- alors maintenant c'est carrément tous les soirs ??

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une péripatéticienne et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Oui mais t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

et en voilà une pour les enfants

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant,
pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le
lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette
à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? Si on ne peut même plus s'renseigner ?

Ah oui enfin... une... merci pour vos blagues!

bonne blague et pour une X pour les enfants;

Frapper à la bonne porte ?

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes,
un homme se perd dans le brouillard.

Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et
frappe à la porte :

- Y-a quelqu'un ?

- Ouaip ! Qui est là ?

- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?

- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.

- Alors demande donc a ton père...

- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors .

- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de m**** ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...

- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.

- Ben il est sorti quand je suis rentré... !?!

- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?

- Ben si, à la maison... mais Ici c'est les chiottes!!!

un homme vient de se faire renverser par une auto. le conducteur sort de l auto et dit: vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d un médecin. oui sauf que le médecin c est moi.

Un chasseur hors pair, decide d'enseigner
a son ami l'art de la chasse aux gorilles...
Ils se retrouvent donc un matin tres tôt, accompagnés
du chien et de son ami, lui même muni d'un filet et
un fusil.
Il explique à son ami comment capturer un gorille,
il lui dit :
- Nous repèrons, en premier lieu, un gorille sur un
arbre, nous placons le filet juste au dessous de celui ci...je
monterai sur l'arbre et une fois dessus, je secourai les branches
de sorte que le gorille tombe... une fois que le gorille est
tombé, mon chien, qui est dréssé pour
mordre les parties génitales, attrapera celles du gorille
et l'immobilisera. Tu n'auras plus qu'à resserer le
filet et le gorille sera capturé
Son ami, reste perplexe, et lui demande alors :
- Bon très bien mais à quoi te sert ton fusil
dans ce cas la ?
Et le chasseur lui rétorque :
- Si en secouant l'arbre, c'est moi qui tombe, TU TUES LE
CHIEN !!!

COMMENT SACCAGER UN REPAS DE FAMILLE

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....


Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent


- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te
raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour
ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande
soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours
en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison,
tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

HA HA HA.

elle est mignonne ton histoire .......

Et pourquoi DSK a craqué sur une noire???

Parce qu'il ne veut plus de

Sinclair:

actuellement je me demande si ce n'est pas plutôt l'inverse .....

Sinclair qui ne veut plus de lui

Elle est bien bonne,Bravo a toi !