Blagues diverses

Ohhhh ben bien vu! Mais quelle femme... il n'y a pas que des comme cela!

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Un magistrat d'une grande délicatesse à l habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal :
-Quel est votre age?
Et quand la dame a répondu,il poursuit:Bien maintenant ,jurez de dire la vérité;toute la vérité et rien que la vérité.

bien bonnes!

a mon tour:
C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent. Le premier, vêtu comme un lord,descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :
- Et bien, dis donc, tu as réussi toi!
Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye...
Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi !
En deux jours, j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :
"Ma femme est malade,
ma fille est à l'hôpital,
mon bébé n'a plus de lait ".
Le métro, ça ne vaut rien!

- Dis pas de bêtises, fait Ahmed,
regarde ce que j'ai ramassé en deux jours et
il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.

« C'est pas vrai! » fait l'autre, éberlué. Mais qu'est ce que t'as mis sur ta pancarte ?

J'ai simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie!"

Deux reines papotent d'une ruche à l'autre.
-Alors quoi de neuf?
-Et bien,ma chere,imaginez qu'une de mes ouvriere a osé me demander
de passer chef de rayon !
-Dites donc ? ....Et qu'avez vous fait?
-Je l'ai envoyée sur les roses !!!

oui bien vu! Lorie l'a lue aussi il y a peu de temps!


Le coup de marteau...

C'est un petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a.

- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.

- Mais voyons, il n'y a pas de quoi pleurer. Au contraire, tu aurais dû rire.

- Mais c'est ce que j'ai fait...

Au début de l'automne,alors que les oies sauvages s'apprêtent à entamer leur migration annuelle vers l'Afrique un jars se présente:
- Je suis chargé de voler en tête de la formation pour vous guider.
Mon nom est George Pierre Sylvain mais,
quand on se connaîtra mieux,vous pourrez m'appeler GPS.

tout bon, comme blague! Bravo, bien trouvé!

Un français et allemand sont assis sur banc l'allemand dit:
-Oh un guêpe
-Non! une guêpe lui dit le français
-Vous avez de bon yeux lui répond l'allemand

Dans vingt ans ,lance une dame à son petit garçon,qui rechigne pour manger sa soupe,tu casseras les oreilles d'une pauvre femme en lui vantant les mérites de la cuisine que te faisais ta mère.
Alors ,aujourd'hui ,tais toi et mange !!!

A son mari ,pêcheur,qui rapporte une minuscule ablètte,une femme peu contrariante,dit:
Je vais te poêler ta superbe prise,en prévoyant deux chips pour l'accompagner dignement

La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

un couple est à faire l'amour sur les voies ferrées ...
le train s'arrête et le conducteur furieux va les voir

- vous ne voyez donc pas que vous êtes sur une vois ferrées

-ben si ...je vous ai bien entendu ....
mais je me suis dis entre lui et moi ..... que celui des 2 qui le peut actuellement s'arrête .....

(entendu aux grosses têtes cet AM)

un médecin est appelé de toute urgence ...par un homme qui est inquiet pour sa femme

il rentre dans la chambre et l'entend avec un râle...

Arhh ...arhhh...

il demande à l'époux : çà fait longtemps qu'elle râle ??
et l'époux lui répond:
....ah oui ...depuis notre mariage

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus .
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue .
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
Mais il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus .!!!
A la fin il regarde tout le monde et dit :
J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui

Une maîtresse demande à ses élèves:
- Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps?
Un élève répond:
- Sûrement au passé madame !

Bien dit;

- Que nous sommes jeudi, Chef!

et cette autre:

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".


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Pas très gentil avec moi,Vicomte.

Mais j'ai rien dit contre vous Duchesse....

ça fait deux fois que vous me dites ça....

Je vais finir par croire que c'est vous qui m'en voulez....

surement ,je rigole de vos betises

bah c'est à cela que ça sert! Discussions agréables.

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile
dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le
crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième,
impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se
sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Oh, et c'est toi qui démarre les blagues Belges????

Tu n'aurais peut-être pas dû!

Une autre pour la peine:

Un italien, un espagnol et un belge sont dans un pub à Paris.
Ils s'amusent, boivent de bonnes bières et sont tous d'accord pour dire que ce pub est vraiment sympathique.

Alors l'italien dit : "C'est formidablé ici, mais à Roma, jé connais un bar encore mieux qué ici. Là bas, tu achètes une bière, tu achètes une deuxième bière, et le patron il t'offre la troisième !"

L'espagnol répond : "yé ne veux pas être prétentieux, mais à Barcelona y'en connais un encore mieux ! Tu payes la première et on t'offre la deuxième bière.
Tu payes encore une bière et on t'offre la quatrième !"

Le belge prend la parole : "Ah et bien moi j'ai encore mieux que ça ! A Anvers, il y a un bar exceptionnel ! Vous n'allez pas me croire, mais, on t'offre ta première bière, on t'offre ta deuxième bière, on t'offre aussi ta troisième bière, on t'offre encore ta quatrième bière, et à ce moment là, tu vas dans une chambre au premier étage... et tu baises toute la nuit !"

- C'est impossible ! Ca t'est vraiment arrivé à toi ? Disent les deux autres.
- A moi non ! Mais c'est arrivé à ma sœur.

L'institutrice vient de raconter
l'histoire de l'arche de Noé.
Deux élèves qui n'ont pas bien écouté,
discutent apres la leçon:-Dis,est ce que Noé était dans l'arche avec sa femme?
-Je crois que oui . Comment s'appelait elle deja?
-N'était ce pas Jeanne d'Arche?

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une
décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe
volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

C'est quoi des calories ?



Les calories sont des petits monstres qui s'introduisent la nuit dans votre garde-robes et qui rétrécissent vos vêtements.

Magnifique,il fallait y penser.