Blagues diverses

ohhhh ouf je ne suis que Belge!

C'est une brune,une blonde et une rousse qui boivent tranquillement leur thé.
La rousse dit: alors vos enfants vont bien?
La brune: ben non pas trop parce que j'ai trouvé un paquet de cigarettes dans la chambre de Simon!
La rousse:ah bon je ne savais pas qu'il fumait!
La blonde: moi non plus ça va pas car j'ai trouvé une bouteille d'alcool dans la chambre de Matéo!
La brune:vraiment je ne savais pas qu'il buvait
La rousse:eh ben moi j'ai trouvé un de paquet de préservatifs dans la chambre de Camille!
La blonde dit alors:OH LA LA je ne savais pas qu'elle avait un zizi!

Un homme affolé téléphone à la gendarmerie :
- jeviens d'écraser un poulet. Qu'est ce que je dois faire?
- ben, poussez le sur le bord de la route
et l'homme :
- Et je fais quoi de la moto ?

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

C'est bien les hommes !!!!! que ne feraient il pas pour être quitte de leur femme quelques jours.

Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
-Pourquoi t'es là toi ?

-Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules.
Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?

- Ah non, moi c'est les griffes..!!!

ohhh

Vent de panique

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.


Au bout du fil, un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...

- Calmez-vous, monsieur, vous...

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?

je vous remets l'histoire d'hier d' Eve .......remodelée

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il
pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge
Son médecin lui dit: «Mario, tous les italiens connaissent ce que nous
appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité
Pour ça tou as bisoing di trois choses : oune pitite boîte dé pintoure
rouge, oune pitite boîte dé pintoure blou et oune grosse
pelle.

Mario demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"
Lemédecin répond: «Avant de ti mettre au lit pour la nuit de noces, tou
peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en blou.
Si elle ti dit: «C'est la plus itrange paire de couilles que j'i jamis vues",
Tou lui exploses la tête avec la pelle

Coucou piclaisse,belle blague,mais la blague a Eve était bien plus serieuse que la tienne,(sans racune)

une un peu osée... mais typiquement Marseillaise....

C'est dimanche jour de marché. La scène se passe dans un bistrot à Marseille. Dans le fond de la salle, Escartefigue (ben oui on est à Marseille), discute avec ses copains.
- L'automne dernier, je suis allé à la chasse au Canada. O bonne mère, tu aurais vu le gibier. Enorme. Un jour dans la forêt, je vois un bestiau qui s'envole. Je le tire, il tombe. Vé une caille grosse comme une poule. Le lendemain, je tire un lièvre tellement gros, on aurait dit un chien. Et le surlendemain, je tire un sanglier de la taille d'une vache. Alors pour me le ramener à la cabane, je me dis je vais le tailler en morceaux. Je sors mon grand coutelas et je lui découpe les deux cuisses. Je me les mets sur les épaules et je m'en vais.
Brusquement, la voix du patron s'élève au-dessus du brouhaha général.
- Oh ! Escartefigue ! C'est ta mère au téléphone.
- Ma mère ! O boudiou je vais faire enguirlander !!!
Et voilà Escartefigue qui traverse la salle pour parler à sa mère.
- Allô maman ! Vouai. C'est moi ! Midi, déjà ? Hé bé non, j'avais pas vu ! Je sais que tu m'attends pour le déjeuner. Oui j'ai acheté les bifeutaiques (en marseillais dans le texte). Et du fromage, voui ! Mais non, je ne bois pas le pastis avec les copains...Voui maman, je rentre toute de suite.
Il raccroche et repart vers ses copains.
- Bon où j'en étais, au fait ? Elle m'a fait perdre le fil.
- Tu en étais, dit l'un des gars, aux cuisses sur les épaules.
- Ah voui ! Alors elle s'est mise à gueuler : "Oh vas y! oui! que c'est bon, encore, encore...."

un ptit voyage dans le Sud je vois!

Celui qui porte la culotte:

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

Pour rester dans le ton marseillais:



Tonin rencontre Marius dans la rue
Tonin : Dis Marius, où tu vas si bien habillé
Marius : Té, je vais marier ma fille
Tonin : Oh, putain!
Marius : non, pas celle là l'autre.


(Lolo, on ne répète pas les gros mots, hein... sauf a Marseilles, ou c'est considéré comme un signe de ponctuation, en général, le point d'exclamation...)



Et celle là a l'intention toute particulière de Duchesse:



Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

dire que je vais devenir une belle-mère!

Merci Vicomte(j'ai bien compris)
Jamais eus de problème avec ma belle mére,mais par contre avec ma belle fille c'est affreux.

Duchesse a écrit:

Merci Vicomte(j'ai bien compris)
Jamais eus de problème avec ma belle mére,mais par contre avec ma belle fille c'est affreux.

Bin, oui, c'est peut-être parce que vous êtes sa belle mère....



Consolez vous avec moi....

Au Texas il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit :
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je
fais exactement ce que mon grand-père a fait il y a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s'inquiète.
Quelques jours après, il revient et dit encore :
- Si tout de suite
vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon
grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s'exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l'approche inquiet et demande :
- Qu’a fait votre grand-père ?
- Il est mort de faim et de soif.

belle blague et très gentille.

Un jeune médecin, tout frais émoulu de la faculté de médecine, ouvre un cabinet et attend ses premiers clients.
Un jour, un homme arrive. Voulant l'impressionner, le jeune médecin conduit son visiteur dans la salle d'attente, puis, laissant la porte de son cabinet ouverte pour qu'il l'entende, il compose le numéro de téléphone de l'hôpital et entretient une conversation très animée avec un interne.
Il compose ensuite un second numéro, celui d'un laboratoire d'analyse, et il parle longuement avec un employé.
Puis, il appelle un collègue.
Ayant enfin raccroché, il va rejoindre son visiteur confortablement installé dans la salle d'attente et lui demande :
- Quelle est la raison de votre visite ?
- Oh moi, vous savez, répond l'homme, je suis juste le technicien des Télécom. Je suis venu brancher votre ligne de téléphone.

Extra,très joli et quelle punition pour le menteur .
Cela ne sert a rien de mentir ,on est toujours pris.

ouiiii Télécom = BELGIUM TELECOM est
au service des entreprises depuis plus de 20 ans pour l'installation
et la maintenance de systèmes téléphoniques
performants.

Dans un bar un homme demande :

- Barman ! Servez-moi un whisky avant que ça commence....

Après l'avoir bu, il appelle à nouveau le barman.

- Barman ! un whisky avant que ça commence..

Et le cirque dure pendant 1 heure.

- Excusez-moi Monsieur. Avant que ça commence quoi ? Demande le barman.

A ce moment là, la femme du type rentre dans le bar et se met à hurler :

- Espèce de poivrot ! Ça suffit maintenant, j'en ai marre de te ramener à la maison complètement bourré ! Alcoolique !

Alors là le type se retourne et dit au barman :

- Ça y est ! Ça commence.....

Ohhhh la Pauvre!!!

Un savant fait travailler une puce.
Il lui dit:
saute !!
La puce saute.il lui coupe les pattes et dit:
saute !!
La puce ne saute pas,et le savant note dans son carnet:
Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce,elle devient sourde !!

bien dit cela, faut être savant pour sortir cela!!!

Je m'apprête confie un emplyé de bureau à un collègue,a célébrer mes noces de glaces.
- ca consiste en quoi au juste,les noces de glaces,
- Et bien,depuis sept ans que je suis marié,ma femme m'a nourri exclusivement de plats surgelés.

Ohhhh ben bien vu! Mais quelle femme... il n'y a pas que des comme cela!

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...