Blagues diverses

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu'il est mal élevé: il m'a traité de grosse.
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?

La Belgique manque d'argent ?

Pas long à lire...

‎577 députés, 343 sénateurs, 30 ministres et secrétaires d'état.

Si on baissait leurs salaires de 1000€, on ferait 950 000€ d'économie chaque mois.

950 000 x 12 = 11 400 000 €

NOUS AUSSI ON PEUT TROUVER LA SOLUTION

Simple...qui ne pénalisera que 950 personnes !!!

Soyez citoyen ... faites suivre ...

dans un naufrage ....savez vous pourquoi on dit :
"les femmes et le enfants d'abord"

Spoiler:

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa brune de femme.
Un matin ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Oh, c'est une histoire de blonde! Pas de brune!
Serait-ce un lapsus???

Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h58.
Il s'assoit au bar près d'une belle blonde et regarde la télé.
Les infos de 22h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande: Penses-tu qu'il sautera ?
François dit : « Je te parie qu'il va sauter. » La blonde répond : « Ben moi je parie que non. »
François place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari ! »
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : « Un pari est un pari, voici ton argent »
François avoue : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait »
La blonde répond : « Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait…

Un étudiant Arabe envoie un email à son père...

Cher Père,

Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en RER.

Ton fils qui t'aime,
Nasser


Le jour suivant, il obtint une réponse :

Mon cher fils adoré,

Vingt millions viennent d'être transféré s sur ton compte personnel.
Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un train.

Ton père qui pense à toi.

Un type avec un QI fabuleux arrive dans un salon.

Il croise une première personne:

Bonjour, j'ai un QI de 190 et vous??
180 répond l'autre, et ils se mettent à parler de recherches en physique nuclaire et génétique

Un peu plus loin, il rencontre une autre personne qui lui annonce avoir un QI de 140. Et ils se mettent a parler de recherche en médecine et aéronautique.

Encore plus loin, il croise un homme qui à un QI de 90. Alors il engage la conversation sur l'économie et la politique.

Enfin, il croise un homme avec un QI de 40
Alors, mon brave, qui à gagné "the Voice" et combien de buts a marqué l'OM cette saison??

ben alors le mien est encore en dessous!!!

oh belles blagues!

la blague du jour des grosses têtes ...

Un vieux est à la mort...
ses enfants se sont réunis autour de lui et petit à petit se mettent déjà à discuter de l'enterrement

le premier dit déjà...
il était gentil on lui paiera un enterrement de 1ère classe

le second modère ...
tu sais ce n'est que l'affaire d'une journée ...un enterrement de 2ème classe me va parfaitement

le 3ème dit
pour moi un enterrement de 3ème classe serait- moins couteux et ......

et là le père qui a tout entendu et se met à crier ...
et si vous voulez je peux même y aller à pieds ...bande de saligauds

ohhh ben... que dire!?

M.Mittal ( arcelormittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fais en France et surtout en Lorraine il n'est
pas question que je t'accueille au paradis, vas directement en enfer".

Trois jours après Satan frappe à la
porter du paradis et dit à Dieu :

"Reprends le il m'a déjà éteint 3
fours".

ArcelorMittal= ArcelorMittal est un groupe sidérurgique mondial, avec 290 000 employés dans plus de 60 pays^2,3. Le groupe a été fondé en 2006 suite à la fusion d’Arcelor et de Mittal. Le siège social d’ArcelorMittal est établi dans la ville de Luxembourg, ancien siège d’Arcelor.

excellente celle ci

Oui tout bon ça!!!

Un monsieur vient d'emboutir un camion.
Au policier, il explique:
- C'est à cause d'une de ces femmes au volant, bien entendu!
- Mais, fait la policier, il n'y a aucune femme impliquée ici: c'est vous qui conduisiez.
- Oui, mais j'ai été distrait pat une conductrice que je croisais.

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile
dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le
crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième,
impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se
sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

tu veux dire que le 3ème était un flamand ??

si je dis çà à mes amis ....gare à toi

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> 2 ouates.
> --------------------------------------------------------------
> Que s'est-il passé en 1111 ?
> L'invasion des uns.
> --------------------------------------------------------------
> Quelle est la définition de la fidélité?
> un manque d'occasions.
> --------------------------------------------------------------
> Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> Pour ne pas transformer une action en obligation.
> --------------------------------------------------------------
> Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa :
> savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> --------------------------------------------------------------
> Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> Sinon ce serait l'enfer
> --------------------------------------------------------------
> Comment est mort le capitaine Crochet?
> En se grattant les couilles.
> --------------------------------------------------------------
> Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
> être grosse et moche.
> --------------------------------------------------------------
> Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
> Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
> --------------------------------------------------------------
> Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand
> pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?
> Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
> --------------------------------------------------------------
> Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> 2 - La liste des héros luxembourgeois
> 3 - Un siècle d'humour allemand.
> --------------------------------------------------------------
> Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
> Une pour chaque bouton de la cuisinière. (j’aime bien celle là Marcel )
> --------------------------------------------------------------
> Comment dit-on en anglais : « Ma belle mère ne vient pas souper ce soir »
> Yessssssssss !
> --------------------------------------------------------------
> Qu’est-ce qu’un taureau avec un string ?
> Une vache folle.
> ---------------------------------------------------------- ----
> Pourquoi Dieu a-t-il invente l’Homme avant la femme ?
> Pour lui permettre d’en placer une.
> --------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
> Il n’y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l’attention mais assez long pour couvrir l’essentiel.
> ------------------------------------------------------
> Quel est l’endroit le plus calme du monde ?
> Le service des réclamations d’un club de parachutisme.
> __________________________________________
> Qu’est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> Le salaire de leur mari.

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.

Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

- Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…

Elles s’embrassent et commencent à papoter.

- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles.
Et vous ?

- Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais……..

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

Le curé s’avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

Le barman lui répond :
- C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

Mais le curé insiste :
- Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

Alors le barman :
- C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

En s’approchant du barman, le curé demande:
- Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.

Le barman répond :
- C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

- Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?

Le détecteur de mensonge
12 octobre 2012 Publié dans la catégorie Blagues, Famille

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…

http://blague.dumatin.fr/2012/10/le-detecteur-de-mensonge-2/?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+dumatin%2FKZgQ+%28La+Blague+du+Matin%29&utm_content=Google+International

- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant,
je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me
conseillez-vous de faire ?

- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur
les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage
au-dessus. Moi, je suis architecte.

A l'école, le maître essaie tant bien que mal d'inculquer un peu de civisme à ses élèves:
Youssouf, tu es au restaurant avec une amie qui ne te déplait pas et du dois aller aux toilettes... comment t'y prends-tu?
Ben j'lui dis; t'attends là j'vais pisser un coup...
Mais enfin c'est pas des manières! et toi Jacques?
Je lui dirais: tu m'excuses mais je dois aller aux toilettes.
Ha, c'est mieux! mais si pendant le repas on peux éviter d'évoquer les toilettes ce serait encore mieux... Et toi TOTO,
tu aurais un peu plus de tact?
Bien
sûr monsieur, je lui dirais: ma chère, vous m'excuserez mais il faut
absolument que j'aille serrer la main à un ami intime...
et soyez certaine qu'il me serait fort agréable de vous le présenter après le diner.



merci les grosses têtes ...