Blagues diverses

Magnifique,il fallait y penser.

Venant d'acheter un ordinateur,
un homme marié procede à son installation
en suivant les conseils que lui donne par
téléphone une technicienne du service informatique.
A ce moment,elle lui dit d'un ton sans réplique:
-Videz la poubelle
Et lui par force de l'habitude répond:
-Tout de suite,ma chérie.

Un homme vient de se faire renverser par une auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux, on est juste devant le bureau d'un médecin.
- Oui! Sauf que le médecin, c'est moi! Dit l'autre!

Des petits vieux jouent aux boules devant
un asile de fous.
L'un jette sa boule trop fort et elle rentre
dans l'asile.
Le bonhomme va la chercher et croise
un médecin qui lui demande.
Que faites vous ici?
Je suis ma boule !
Ca tombe bien,je suis psychiatre!

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, Michel Dardenne demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Dardenne... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "


(Merci Adrien, sans toi je ne me serai pas souvenu de Michel Dardenne.... )

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Ce sont deux amis, un Flamand et un Wallon.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Flamand dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Anvers devant 6000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

L e Wallon réfléchit, puis répond:
" Quoi ? - Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes.
C'était à la cathédrale St Michel et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort il s'est approché et m'a dit :
- " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :
- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Anvers,
il y a un espèce de Flamand prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! ...

PS : c'est une histoire Belge qui m'a été envoyée par une amie Belge (Flamande de surcroit) ...
ce qui prouve que les Belges aiment bien rire d'eux mêmes ....

Yeeeehhhhaaaa !


Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une
discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à
draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se
passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de
finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de
dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30
secondes.
"Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !"
"Et bien ils tiennent la forme à côté !"
"Yeeeehhhhaaaa !"
"Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer, se dit la première."
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?"
"Tu parles, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !!!"

Le PDG de coca cola va trouver le pape et lui propose une fortune pour transformer le Notre Père.
Il voudrait que les gens disent:
-Donnez nous notre coca cola quotidien.
Et le pape refuse et le met a la porte.
Alors le PDG s'en va,furieux en disant:
Notre pain quotidien,notre pain quotidien!!
Je me demande combien les boulangers lui ont donné pour qu'on dise ça !!

Un taureau broute dans la pâture;quand soudain il trouve un gant en dentelle blanche.
Il le ramasse s'approche de la plus jolie vache et lui dit en rougissant:
<< Pardonnez-moi,mais je crois que vous avez perdu votre soutien-gorge!>>

oui on imagine...

J'adore celle de Lolo, mais je savait pas qu'elle racontait des histoires comme ça....

Moi qui trie.... mdr!


Le Patron a son employé:
- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef

Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Francois et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :

"Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux idiots, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux idiots, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa
carte dans le monde entier en évitant les idiots et les femmes faciles.
Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde entier!!.

Vous voyez bien sûr de quel saint je veux parler!

Saint Antoine de Padoue.

Non, non...Duchesse!

Allons, vous le connaissez certainement! Quasiment tout le monde le connait!
Cherchez bien!

Vicomte, je donne ma langue au chat!!!

Trop facile de donner sa langue au chat, tu pourrais un peu chercher.
Sainte Bernadette peut être alors !!!!

Ou Ste Anne, ou Ste Marie alors!!!!

on va attendre la réponse de Vicomte pour voir si on a trouvé.

Il y en a pas mal... Saint Luc ou Saint Jacques?

Tu pris souvent Saint Luc ou Saint Jacques toi?

Bon et bien je vois que

ni Duchesse,
Ni Nanie,
Ni Eve

Spoiler:

Ahhhhh ben voilà... c'était cela la.. blague!!!

allez ...je me lance ......
çà ne fait que 2 çà

Spoiler:

oui moi aussi après le boulot! >C'est génial cette belle ambiance qu'il y a là-bas!