Blagues diverses

A l'école, le maître essaie tant bien que mal d'inculquer un peu de civisme à ses élèves:
Youssouf, tu es au restaurant avec une amie qui ne te déplait pas et du dois aller aux toilettes... comment t'y prends-tu?
Ben j'lui dis; t'attends là j'vais pisser un coup...
Mais enfin c'est pas des manières! et toi Jacques?
Je lui dirais: tu m'excuses mais je dois aller aux toilettes.
Ha, c'est mieux! mais si pendant le repas on peux éviter d'évoquer les toilettes ce serait encore mieux... Et toi TOTO,
tu aurais un peu plus de tact?
Bien
sûr monsieur, je lui dirais: ma chère, vous m'excuserez mais il faut
absolument que j'aille serrer la main à un ami intime...
et soyez certaine qu'il me serait fort agréable de vous le présenter après le diner.



merci les grosses têtes ...

Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012,
ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....
Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte
Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans

un peu plus longue lmais pas mal je trouve ...L’accident de travail

31 octobre 2012 Publié dans la catégorie Au boulot, Blagues
Monsieur l’assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires
concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul
sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet
après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui
représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les
tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel
qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis
redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du
chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de
cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint,
mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers
le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher
la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de
l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le
monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse.
Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon
courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au
niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se
sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses
fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air
et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa
net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se
répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent
environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde,
j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à
très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les
deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette
percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente
si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé
qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage
thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous
aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer
que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de
multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la
corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescende…

Très cordialement.

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile... ???

Georges BAYOT, un homme d'un certain âge vivant à MONT-SUR-MARCHIENNE, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel, Il appela alors la police qui lui demanda : "Quelqu'un s'est-il introduit dans votre domicile ?"
- Il répondit
: "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits
dans ma cabane de jardin "
La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer,
et un officier passera dès qu'il sera libre".
- Georges dit :" O.K ."
- Puis il raccrocha, attendit
30 secondes et rappela la police :
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dansmon abri de jardin...
-Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
- Puis il raccrocha. Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police,
- une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de la ZM-FN, une
ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
- Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
- Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible" !

Moralité : Faut pas
emmerder les vieux !

Miracle de la Chrétienté.

Jésus est né en Palestine, au pays des : Mouloud, Mohamed, Abdel, Aziz, Ahmed ....

Et ce mec a quand même réussi à trouver
12 copains qui s'appelaient : Jean, Pierre, Paul, Luc, Jacques, Mathieu .....

C'est pas un miracle, ça ?

excellente celle là

En apesanteur

Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.

Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui
entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme,
qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.

Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.

Alors le paysan s’écrit :
- Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !

C’est la crise


22 décembre 2012 Une blague proposée par Temps libre [ visitez son site ]



Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles se font plumer
Ils en ont assez d’être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la m****
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez Renault les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C’est vraiment une mauvaise passe…

oui nanie je suis un fidèle auditeur

C'est pas de l'amour ça ????

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
- J' ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?



- Ben j'ai fait des pâtes... !

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L' ingénieur dit à la petite fille : - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit : - D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme fanfaronne : - Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : - D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : - Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit : - Comment voulez vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de m**** ?

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.

L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu.

Il dit au juif "t'as vu comment je suis fort !!

Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif "

Il va voir le pâtissier : "donnes moi un flan je vais faire un tour de magie "

Le pâtissier intrigue lui donne. Le juif prend le gateau et le mange

"donnes moi en un autre " le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir lui donne .

Le juif le prend et le mange "donnes moi en encore un "

Le pâtissier s'énerve hésite mais lui donne. Le juif mange le 3èmè Flan

Le pâtissier demande " alors il est ou ton tour de magie!!!!!!!!

Le juif répond " vas voir dans la poche de L'arabe "

ayant remarqué la braguette ouverte de son patron,la secretaire embarrassée lui dit:
"la porte de votre garage est restée ouverte!"

le directeur perplexe ne comprend pas et elle lui montre du doigt la braguette.
il la remonte rapidement et lui dit:
"j'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe"

et la secrétaire confuse répond:
"non,juste une vieille twingo rose avec deux pneus crevés..."

rroohhh elle ose répondre et il ose... remarquer!

une secrétaire doit rester très dévouée à son patron ...hein

MDR!!!

Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

Ah oui, j'aime beaucoup la dernière...
Je la connaissais en version ultra courte:
Une femme demande à son mari:
- Que préfère tu chez moi: mon intelligence ou ma beauté??
- ton Humour...

Cela se passe dans un petit village de France ou les gens ont les mœurs un peu légères.

Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, ou tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : 'A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande a changer de paroisse!'

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer a confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché: Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons a cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue: 'Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre!'
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : 'Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée trois fois!

  

les cancres à l'école ...