Blagues diverses

Conversation de bureau

j'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
> Ma voisine de bureau me demande ce que je suis en train de faire.
>
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron
pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
> Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> "Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
> Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
> C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
> Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
(Vous allez adorer.....)

> Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

.. effectivement celle là elle est super

Bien bonne .

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent : « Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
« Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! »

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
« Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vosvoitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr........... »

Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

« Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? »

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :

« Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

un homme et une femme visitent ensemble un zoo....
la femme s' approche de la cage des chimpanzé pour jouer avec eux ...
un chimpanzé mâle la saisit et la fait entrer dans la cage a travers les barreaux
il est tout excité par cette femme...qui hurle au secours !!! à son mari

celui ci lui répond calmement ........



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...expliques lui maintenant que tu as la migraine ........
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merci aux grosses têtes

un homme se fait toujours engueuler par sa femme ...
il commence à en avoir marre ...
un jour il revient tout heureux ..
"j'ai gagné au loto.....j'ai gagné au loto....."
sa femme lui dit tout de suite ...en prenant cette fois un air beaucoup plus tendre (ben voyons !!)
- que vas tu nous acheter avec çà ?? un voyage ?? ...une maison ??
- à toi RIEN du tout ....car tu râles toujours après moi ....ou alors je te donnes la moitié de la somme totale et tu pars de chez moi
- d'accord ...je suis 100% d'accord .....
et là ...il lui répond
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bon ben voilà ...j'ai gagné 10 euros ...t'en voilà 5 ...maintenant casses toi !!!!!
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La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

la Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit:
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !

Mais quelle est bonne celle là.

Combien de fois 18 dans 56 ?

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :
Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit... Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit. »

Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :
« Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Michel, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique... 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18…
En conséquence ne m'attends pas avant demain matin... Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend. »

Bien bonne;

Mon mari est un policier de la route, raconte une dame. Et quand je pars en ville, pour faire du shopping, il se montre très strict: il m'interdit formellement de dépasser les 130 à l'heure.
- Les 130 kilomètres à l'heure?
- Non, les 130 euros, aux Galeries Lafayette!

Un homme se fait bronzer nu sur la plage.




En voyant une petite s’approcher, il prend son journal et cache son sexe.La petite fille demande :
- Qu’est-ce que tu caches avec ton journal ?
- Euh,... c’est un oiseau.

La petite fille s’éloigne et l’homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer.
Il s’endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.
Il se retrouve à l’hôpital et l’infirmière lui demande :
- Qu’est-ce qui s’est passé ?

- Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j’avais cette douleur atroce !
- Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
- La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s’est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.

Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :
- Ma petite, tu as vu aujourd’hui un homme se faire bronzer et il t’a dit qu’il cachait un oiseau avec son journal.
Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?

- OUI, j’ai passé pour voir l’oiseau et il n’était plus caché par le journal ! Alors, je l’ai caressé et j’ai joué avec.
Il m’a craché au visage et j’étais fâchée alors je lui ai tordu le cou, j’ai écrasé ses œufs et j’ai mis le feu à son nid

bravo ma fillette... ben elle a encore à apprendre!

Une blonde, raconte à sa copine...
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...

c'est là que j'ai réalisé..... que j'écoutais mon MP3..



et une autre avant de partir ....


Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone :
« Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants.
Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ».
A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

ohhhhh terribles situations!

Toto demande à son père :
- P'pa Tu veux bien jouer au chien avec moi .
- Son père est tout de site d'accord et se met à quatre pattes.
- Maintenant aboie !
Son père aboie. A ce moment précis, Toto donne un grand coup de pied dans la figure de son père en disant :
- Mais c'est qu'il mordrait ce bougre là !!!

C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino.
Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul.
Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas.
La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.
La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.
La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

oh le chenapan!

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à un élève de donner un exemple.
L'élève dit alors :
- « Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. »
- « Mais, ça ne rime pas du tout. »
- « C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau! »

La maman de Julien a organisé une petite fête d'anniversaire.

Vincent, l'un des jeunes invités redemande pour la 2ème fois du gâteau.

- Voyons Vincent, gronde gentiment l'hôtesse, ta maman ne t'a pas dit qu'un petit garçon bien élevé ne doit pas redemander du gâteau ainsi?

- Oh si! Madame. Mais elle ne savait surement pas que les morceaux seraient si petits!

mdr! je me revois petit!

Ma Grand mère un jour paye à la caisse ses achats et je lui dis en montrant le présentoir près de la caisse:
-"Mamie, j'aimerai bien avoir une sucette s'il te plait."
- on t'a dit que tu ne devais pas réclamer!
- Mais Mamie, si je ne te le dis pas, tu ne sauras pas que j'aimerai avoir une sucette!

Ma mamie n'a pas craqué. La commerçante oui, elle m'a offert une sucette, en me disant, c'est tellement poliment et gentiment demandé que ça mérite une sucette!
C'est la sucette qui m'a laissé le plus de souvenir!

ma grand mère m'en donnait toujours une à la sortie de la messe ....
car j'allais à la messe en ce temps là....
je sortais avec mes copains et elle me la donnais justement là ...

j'avais un peu honte car j'avais 12 ans et elle m'en donnais encore
mon frère qui a 5 ans de moins que moi ne voyais pas çà de la même façon

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu'il est mal élevé: il m'a traité de grosse.
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?